Unterziehen Sie Ihre Angestellten einem Mitarbeitertest und finden Sie mehr heraus. Üblicher Weise berichten wir hier so seriös wie möglich, aber Spass muss sein!
Mitarbeitertest
Testen Sie Ihre Organisations- und Führungsqualitäten durch einen Mitarbeitertest.
Wie funktioniert`s?
Legen Sie als Test einem Mitarbeiter bei der nächsten Besprechung unbemerkt einen Reißzweck auf den Stuhl und beobachten Sie, wie er oder sie sich verhält.
Mitarbeitertest – die Auswertung:
1) Er / sie greift sie auf und führt sie unmittelbar einer anderen betrieblichen Verwendung zu. Anscheinend haben Sie in der Vergangenheit viele Kostensenkungsprogramme durchgezogen die jedoch auch greifen und ins Bewusstsein der Mitarbeiter eingedrungen ist. Das zeigt der Mitarbeitertest.
2) Er / sie greift sie auf, steckt sie ein und nimmt sie mit nach Hause. Überprüfen Sie Ihre Gehaltspolitik. Ihre Mitarbeiter scheinen Erfüllung nur noch in der Freizeit zu suchen. Das zeigt der Mitarbeitertest.
3) Er / sie fegt sie mit einer Handbewegung auf den Boden. Übertreiben Sie vielleicht das Prinzip der Delegation im Betrieb? Das zeigt der Mitarbeitertest.
4) Er / sie greift Sie auf und legt sie dem nächsten Nachbarn auf den Sitz. Ganz klar: Ihre Mitarbeiter denken sehr Wettbewerbsbewusst. Das zeigt der Mitarbeitertest.
5) Er / sie beißt die Zahne zusammen und setzt sich ohne eine Mine zu verziehen darauf, weil der Chef wird sich schon etwas dabei gedacht haben. In diesem Fall haben Sie Ihre Mitarbeiter perfekt an die Organisation angepasst und sie können getrost in Urlaub oder in den Krankenstand gehen! Das zeigt der Mitarbeitertest.
🙂
So ein Mitarbeitertest bringt schnell die Wahrheit ans Licht.
Jetzt gibt das Europäische Marken- und Patentamt dem Drängen einer angeblich deutschen Brauerei nach, in ihrem Ort im Bezirk Braunau ein helles Bier namens „Fucking Hell“ zu brauen. Produziert wird die Biermarke laut Bericht des ORF Oberösterreich passenderweise im kleinen Ort Fucking.
Ein Logo soll es angeblich auch schon geben. Das sieht so aus:
Moralaposteln laufen Sturm wegen des obszönen Namens und der „Zweckentfremdung“ des skurrilen Ortsnamens „Fucking“.
Dabei gibt es ja bereits seit einiger Zeit andere „anstößige Produkte“. „Ficken“ ist beispielsweie ein Schnaps, der in Deutschland erhältlich ist. Das SATAN Bier erfreut sich auch großer Beliebtheit. Ich habe es erst unlängst wieder in einem Berliner Supermarkt gesehen. (Und es schmeckt auch vorzüglich.) Gegen Satan Bier hat meines Wissens nach nicht einmal die katholische Kirche protestiert.
In Deutschland gibt es neben dem Ort Fucking, ja auch noch Pissen in Sachsen-Anhalt, Pforzheim,Petting und in Österreich den lieblichen Ort Mösenpoint. Lassen wir uns also überraschen, was noch für „unmoralische“ Produkte aus mehr oder weniger bekannten Städten und Orten auf uns zukommen werden.
Persönlich finde ich das Ganze weniger anstößig als unterhaltsam und nicht nur die Bier-Industrie wird sich weiterhin sicher keine Chance entgehen lassen aus Medienrummel Kapital zu schlagen.
1. “Du bist mein Sohn, aber ich bin nicht dein Vaters“. Wer sagte das?
2. Was war am 6. Dezember 1933?
3. Gibt es den 31.Juni auch in England?
4. Darf in Russland ein Mann die Schwester seiner Witwe heiraten?
5. Teile 30 durch ein halb und zähle 10 dazu. Was ergibt das?
6. Erhält ein Nachtwächter, der am Tag stirbt eine Rente?
7. Wie viele Geburtstage hat der Mensch im Durchschnitt?
8. Wenn Du ein Streichholz mit Schachtel hast und einen dunklen Raum betrittst, in dem sich ein Ölofen, eine Kerze und ein Holzofen befinden, zündest Du was zuerst an?
9. Drei Katzen fressen drei Mäuse in drei Minuten. Wie lange brauchen hundert Katzen für hundert Mäuse?
10. Wenn Du um 8 Uhr ins Bett gehst und den Wecker auf 9 Uhr stellst hast Du wie viele Stunden geschlafen?
11. Ein Bauer hat 17 Schafe. Alle außer 9 sterben. Wie viel Lebende hat er noch?
12. Kann ein Mann, der westlich von Wien lebt, östlich von St.Pölten begraben sein?
13. Ein Mann hat ein viereckiges Haus. Jede Seite zeigt nach Süden. Ein Bär kommt vorbei. Welche Farbe hat der Bär?
14. Ein bekannter Archäologe behauptet eine Goldmünze gefunden zu haben mit der Aufschrift 46 v.Chr.. Glauben Sie ihm das?
15. Wie viel Tiere jeder Art hat Moses mit in seine Arche genommen?
16. Es gibt Monate mit 30 und 31 Tagen. Wie viel Monate haben 28 Tage?
Auswertung 0 Fehler Genie 1-2 Fehler intelligent 3-4 Fehler begabt 5-6 Fehler na ja 7-12 Fehler Überfluss an Intelligenzmangel 13-16 Fehler voll daneben
Auflösung des Intelligenztests
Zu 1: Die Mutter
Zu 2: Nikolo
Zu 3: Der Juni hat nur 30 Tage
Zu 4: Die Schwester seiner Witwe. Er ist also schon tot!
Zu 5: 30 dividiert durch 1/2 = 6O, 60 + I0 = 70.
Zu 6: Ein Nachtwächter der bereits gestorben ist erhält keine Rente mehr. Was sollte er auch damit anfangen?
Zu 7: Nur einen! Er feiert nur jedes Jahr die Wiederkehr dieses Festtages.
Zu 8: Das Streichholz
Zu 9: Jede Katze braucht für ihre Maus 3 Minuten, egal ob 3 oder 100 Katzen ihre Maus verspeisen.
Zu 1O: Wenn Du den Wecker auf 9 stellst, hast Du überhaupt noch nicht geschlafen.
Zu 11: Alle starben außer neun. Diese neun 1eben also noch.
Zu 12: Du wirst einen Mann der noch lebt doch nicht schon begraben wollen.
Zu 13 Weis. Das Haus muss am Nordpol stehen und dort gibt es nur Eisbären.
Zu 14: Christi Geburt war 46 vor Christi Geburt noch nicht bekannt!
Zu 15: Moses gar keine, denn der, den D meinst, hieß Noa
Zu 16: 28 Tage haben alle, nur etliche haben mehr.
Kränke Dich nicht, auch Deine Freunde werden auf vieles reinfallen. Wenn Du Dich ärgerst, fang den Test nochmals an und Du wirst sehen, jetzt geht es schon viel besser. Solltest Du nach dem 6. Durchgang noch immer mehr als 6 Fehler haben, dann versuche doch einmal auf einem Kanalgitter Schach zu spielen.
Fange nie mit dem Anfang an, sondern immer drei Meilen vor dem Anfang!
Etwa so: “Hochverehrte Damen und besonders geschätzte Herren. Bevor ich zum Thema des heutigen Abend komme, lassen Sie mich Ihnen kurz……” Hier hast Du schon ziemlich alles, was einen schönen Anfang ausmacht: eine steife Anrede; einen Anfang vor dem Anfang;
Die Ankündigung, daß Du dann später zum Thema zu sprechen beabsichtigst, und das Wörtchen “kurz”. So gewinnst Du im Nu die Herzen und Ohren der Zuhörer. Denn das hat der Zuhörer gern: daß er Deine Rede wie ein Schulpensum aufbekommt; daß Du mit dem drohst, was Du sagen wirst, sagst und schon gesagt hast. Immer schön umständlich. Sprich nie frei – das macht einen unruhigen Eindruck.
Am besten ist dies: Lese Deine Rede ab. Das ist sicher und zuverlässig, auch freut es jedermann, wenn der lesende Redner nach jedem vierten Satz mißtrauisch hochblickt, ob auch noch alle da sind.
Wenn Du gar nicht hören kannst, was man Dir freundlich rät, und Du willst durchaus frei sprechen… Du Laie! Du lächerlicher Cicero! Nimm Dir doch ein Beispiel an unseren professionellen Rednern, an den Reichstagsabgeordneten – hast Du die schon mal frei sprechen hören? Die schreiben sich sicher zu Hause auf, wann sie “Hört! hört!” rufen!
Ja, also wenn Du frei sprechen mußt: Sprich, wie Du schreibst. Und ich weiß, wie Du schreibst. Sprich in langen, langen Sätzen – und solchen, bei denen Du, der Du Dich zu Hause, wo Du ja Ruhe, deren Du so sehr benötigst, Deiner Kinder ungeachtet, hast vorbereitet, genau weißt, wie das Ende ist, die Nebensätze schon ineinandergeschachtelt, so daß der Hörer, ungeduldig auf seinem Sitz hin und her träumend, sich in einem Kolleg wähnend, in dem er früher so gern geschlummert hat, auf das Ende solcher Perioden wartet … nun, ich habe Dir eben ein Beispiel gegeben.
So mußt Du sprechen! Fang immer mit den alten Römern an und gib stets, wovon Du auch sprichst, die geschichtlichen Hintergründe der Sache an. Ich habe einmal in der Sorbonne einen chinesischen Studenten sprechen hören, der sprach glatt und gut französisch, aber er begann: “Zur allgemeinen Entwicklungsgeschichte meiner chinesischen Heimat seit dem Jahre 2000 vor Christi Geburt …” Er blickte ganz erstaunt auf, weil die Leute so lachten.
So müssen Sie das auch machen! Sie haben ganz recht: man versteht es ja sonst nicht, wer kann denn das alles ohne geschichtliche Hintergründe … sehr richtig! Die Leute sind doch nicht in Ihren Vortrag gekommen, um lebendiges Leben zu hören, sondern das, was sie auch in Büchern nachschlagen können. … Sehr richtig!
Erzählen Sie immer etwas aus der Geschichte! Kümmern Sie sich nicht darum, ob die Wellen, die von Ihnen ins Publikum laufen auch wieder zurückkommen – das sind doch Kinkerlitzchen. Sprechen Sie viel und unbekümmert, ohne Rücksicht auf die Wirkung, auf die Zuhörer, auf die Luft im Saale. Sprechen Sie so viel und so schnell, wie Sie nur können. Sie müssen alles in die Nebensätze legen. Sagen Sie nie “Die Steuern sind zu hoch!”. Das ist zu einfach!
Sagen Sie: ”Ich möchte zu dem, was ich gesagt eben habe, noch kurz bemerken, daß mir die Steuern bei weitem…”. So heißt das! Trinken Sie den Leuten ab und zu ein Glas Wasser vor. Langsam und genüßlich – man sieht das gern.
Wenn Sie einen Witz machen, lachen Sie immer vorher, damit man weiß, daß eine Pointe kommt. Eine Rede ist, wie könnte es anders sein , ein Monolog. Weil doch immer nur einer spricht. Es scheint Sie wissen auch nach vierzehn Jahren öffentlicher Rednerei noch nicht, daß die Rede nicht nur ein Dialog, sondern ein Orchesterstück ist: Eine stumme Masse spricht nämlich ununterbrochen mit. Und das müssen Sie hören!!? Nein, das brauchen Sie natürlich nicht zu hören. Sprechen Sie nur, lesen Sie nur, donnern Sie nur, lassen Sie sich durch niemand aufhalten und trinken Sie den Leuten etwas vor!
Zu dem, was ich soeben über die Technik der Rede gesagt habe, möchte ich noch kurz bemerken, das viel Statistik eine Rede sehr belebt. Das beruhigt andererseits ungemein, und da jeder imstande ist, zwanzig verschiedene Zahlen mit drei Dezimalstellen mühelos zu behalten, so macht das viel Spaß. Kündigen Sie das Ende Ihrer Rede schon lange vorher an, damit alle Hörer nicht vor Freude über das abrupte Ende einen Schlaganfall bekommen. Kündigen Sie den Schluß an, und dann beginnen Sie Ihre Rede von vorne und reden nochmals mindestens eine halbe Stunde. Das können Sie mehrere Male wiederholen.
Wenn Sie wirklich eine Rede halten wollen, die nur eine halbe Stunde dauert, müssen Sie mit den Worten beginnen: “Ich komme sofort zum Schluß!” Sie müssen sich nicht nur die Gliederung einer Rede machen, Sie müssen sie den Leuten auch vortragen – das würzt die Rede, und die Leute haben das Gefühl das Ende der Rede abschätzen zu können. Sprechen Sie nie kürzer als eineinhalb Stunden, sonst lohnt es sich erst gar nicht anzufangen.
Wenn einer spricht müssen die anderen zuhören – das ist Ihre Chance.
